Μία συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ
Γυναίκες:
1. Προσπαθούν να παρκάρουν
2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.
3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναιγια
το
ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)
5. Πληρώνουν.
6. Γυρίζουν στο σπίτι
7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.
Αντρες:
1. Παρκάρουν.
2. Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...
3. Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι
4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το φίλαθλο (σε σπάνιες κλινικές
περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή)
7. Παίρνουν το καροτσάκι.
8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σουπερ-μάρκετ (κατα μήκος, κατά
πλάτος και διαγώνια)
9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες,
φιστίκια,
λουκάνικα,μπύρες και ένα κόμικ
10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι,
απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες
11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ......εννοείται πιο αργή
ταμία
12. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικ
13. Γυρίζουν σπίτι
14. Βάζουν τις σακούλες σ'ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια
θα
βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για
άσχετους;)
16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικ και τα φυστίκια και περιμένουν
να
κρυώσουν οι μπύρες
*****************************
An accountant gets home late one night and his wife says,
"Where the hell have you been?"
He replies, "I was out getting a tattoo."
"A tattoo?" she frowned. "What kind of tattoo did you get?"
"I got a hundred dollar bill on my penis," he said proudly.
"What the hell were you thinking?" she said, shaking her head
in disdain. "Why on earth would an accountant get a hundred
dollar bill on his penis?"
"Well, one, I like to watch my money grow," he began. "Two,
once in a while, I like to play with my money... Three, I like
how money feels in my hand...And lastly, instead of you going
out shopping, you can stay right here at home and blow a
hundred bucks anytime you want!!!"
******************************
Περιστατικό στα εξωτερικά ιατρεία νοσοκομείου:
Εμφανίζεται ζευγάρι τυλιγμένο με σεντόνια, σε άθλια κατάσταση:
Ο άνδρας με κομμένο "μέλος".
Η γυναίκα με στρογγυλό έγκαυμα στην πλάτη διαμέτρου 36 εκατοστών, και
βαρύ
τραύμα στο κρανίο.
Τι είχε συμβεί?
Μετά από παθιασμένο sex, προσφέρθηκε ο άνδρας να φτιάξει ομελέτα
(ξέρετε, η
λιγούρα που σε πιάνει μετά)
Σηκώθηκε γυμνός και άρχισε να μαγειρεύει, και η σύντροφός του, αποφάσισε
να
του προσφέρει την ώρα εκείνη ένας συγκλονιστικό οργασμό δια πεολειχίας..
Ο τύπος λοιπόν φτιάχνει ομελέτα στο τηγάνι, εκείνη στα 4 του κάνει ότι
του
κάνει, και πάνω στα χάι του αποφασίζει να κάνει τον ζοκλέρ και να
γυρίσει
την ομελέτα πετώντας την στον αέρα...
Η ομελέτα προσγειώνεται στην γυμνή της πλάτη...
Τα δόντια της σφίγγουν από το ξαφνικό κάψιμο...
Το βαρύ του χέρι της κατεβάζει με δύναμη το τηγάνι κατακέφαλα σε μια
απέλπιδα προσφάθεια να σώσει το μέλος του...
******************************
Κυκλοφορεί ένας νέος ιός: η κωδική ονομασία του είναι "δουλειά". Αν
λάβατε "δουλειά" από τους συναδέλφους, το αφεντικό σας, μέσω e-mail ή με
οποιοδήποτε άλλο τρόπο, μην ακουμπήσετε τη "δουλειά" για αποιοδήποτε
λόγο!!
Αυτός ο ιός σβήνει εντελώς την προσωπική σας ζωή.
Αν έρθετε σε επαφή με τον ιό αυτό, βάλτε το μπουφάν σας, πάρτε δυο
φίλους και πηγαίνετε κατ' ευθείαν στο κοντινότερο μπαρ.
Παραγγείλτε τρία ποτά, και μετά από 14 επαναλήψεις, θα δείτε ότι "η
δουλειά" έχει σβηστεί εντελώς από το μυαλό σας.
Προωθήστε αυτή την προειδοποίηση σε τουλάχιστον 5 φίλους.
Αν ανακαλύψετε ότι δεν έχετε 5 φίλους, αυτό σημαίνει ότι έχετε ήδη
προσβληθεί από τον ιό και "η δουλειά" ήδη ελέγχει ολόκληρη τη ζωή σας.
Αυτός ο ιός είναι πολύ επικίνδυνος. Δώστε του μεγάλη προσοχή και
παραδειγματιστείτε.
|
Previous
Index
Next
Threaded
Edit
Reply
Quote
