Hellenic Forums Omogenia - YASOU - Hellenism: ΠΑΛΙΟΣ ΕΛΛΗΝΙΚΟΣ ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟΣ

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Πήγαινε να πάρεις κρασί.
Νεαρός γιος: Καλά. Τι βαράς ντε;
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Βαράω προκαταβολικά γιατί το ξέρω ότι θ΄ αργήσεις!
Νεαρός γιος: Ε, τότε ν΄ αργήσω για να ΄μαι και ξοφλημένος!

Γαμπρός απ΄ το Λονδίνο

--------------------------------------------------------------------------------

Δημήτρης Παπαγιαννόπουλος: Δε μου λες; Εσύ θα άντεχες αν έβλεπες τη γυναίκα σου πάνω στο τραπέζι να χορεύει;
Βασίλης Αυλωνίτης: Τώρα, να σου πω... Εγώ θα άντεχα. Το τραπέζι δε θ΄ άντεχε...
Διπλοπενιές

--------------------------------------------------------------------------------

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Τι κάνεις εδώ παιδάκι μου;
Τζένη Καρέζη: Τραγουδάω...
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Στη σκάλα τραγουδάει κανείς;
Τζένη Καρέζη: Γιατί; Στη σκάλα του Μιλάνου πώς τραγουδάνε;

Δεσποινίς διευθυντής

--------------------------------------------------------------------------------

Γιατρός: Βήξτε, παρακαλώ... Πιο δυνατά... Μα, πιο δυνατά, δεν έχετε δύναμη;
Κώστας Βουτσάς: Δύναμη έχω, γρίππη δεν έχω!

Ένας άφραγκος Ωνάσης

--------------------------------------------------------------------------------

Θανάσης Βέγγος: Δε μου λες Κατερίνα, το ήθελες και το έκανες αυτό ή το έκανες κατά λάθος;
Κλειώ Σκουλούδη: Και βέβαια το ήθελα. Εγώ ό,τι κάνω το μελετάω πρώτα.
Θανάσης Βέγγος: Δηλαδή ήτανε φιλί εκ προμελέτης!

Ένας τρελός τρελός Βέγγος

--------------------------------------------------------------------------------

Ράφτης: [Μετράει] Μάλιστα. Μέση 52. Αν έχετε και στήθος 65...
Θανάσης Βέγγος: ...βγαίνω σταρ Ελλάς, ξέρω...

Ένας τρελός τρελός Βέγγος

--------------------------------------------------------------------------------

Μπάτλερ: Μαθήματα αριστοκρατικής συμπεριφοράς: Θέλω να δω πως θα καθαρίσετε και θα φάτε τον αστακό.
Θανάσης Βέγγος: Γιατί βρε παιδάκι μου με αρχίζεις από τα δύσκολα; Τον αστακό ούτε ο καρχαρίας δεν μπορεί να τον φάει. Φέρε μου ένα γιαούρτι με το κουτάλι να δεις για πότε το τρώω...

Ένας τρελός τρελός Βέγγος

--------------------------------------------------------------------------------

Μπάτλερ: Πάντα το πηρούνι στο αριστερό και το μαχαίρι στο δεξί. Ποτέ το πηρούνι στο δεξί.
Θανάσης Βέγγος: Γιατί, αν κρατήσω το πηρούνι με το δεξί, τι θα μου κάνουν; Φάκελο;

Ένας τρελός τρελός Βέγγος

--------------------------------------------------------------------------------

Λάμπρος Κωσταντάρας: Που είναι η κυρία σου παιδί μου;
Οικιακή βοηθός: Εξήλθεν έξω!
Λάμπρος Κωσταντάρας: Πάλι καλά που δεν εξήλθε μέσα...

Η γυναίκα μου τρελάθηκε

--------------------------------------------------------------------------------

Γεωργία Βασιλειάδου: Η ανηψιά μου κι εγώ είμαστε πάρα πολύ στενοχωρημένες γι' αυτό που συνέβη, κύριε. Είμαστε very very... πώς το λέτε εδώ στην Ελλάδα; Χολοσκασμένες!

Η Θεία απ' το Σικάγο

--------------------------------------------------------------------------------

Γεωργία Βασιλειάδου: Και θα μ' αφήσεις μόνη με τον ταξιτζή;
Μίμης Φωτόπουλος: Ε, τώρα δε φοβάται πια. Σε συνήθισε.

Η ωραία των Αθηνών

--------------------------------------------------------------------------------

Μάρω Κοντού: Τι κάνεις βρε Παναγιώτη; Βρήκες καμιά δουλειά;
Δημήτρης Νικολαίδης: Άνοιξα ένα μαγαζάκι, αλλά με κλείσανε μέσα.
Μάρω Κοντού: Γιατί;
Δημήτρης Νικολαίδης: Έ, βλέπεις... το άνοιξα με λοστό!

Μια Ιταλίδα απ΄ την Κυψέλη

--------------------------------------------------------------------------------

Λάμπρος Κωσταντάρας: Ποιανού είναι αυτές οι πυτζάμες;
Ντίνος Ηλιόπουλος: Του πατέρα μου. Κουτί σας έρχονται! Ήταν άντρακλας ο πατέρας μου. Θρεφτάρι σωστό!
Λάμπρος Κωσταντάρας: Καλά, κι εσύ ποιανού έμοιασες; Της μάνας σου;
Ντίνος Ηλιόπουλος: Όχι, του κουμπάρου!

Να ζει κανείς ή να μη ζει;

--------------------------------------------------------------------------------

Θανάσης Βέγγος: Ώστε ψάλτης κύριε Δωρόθεε;
Δωρόθεος: Ιεροψάλτης και μάλιστα αριστερός.
Θανάσης Βέγγος: Ααα, της ΕΔΑ δηλαδή.
Δωρόθεος: Όχι, των Αγίων Θεοδώρων.
Θανάσης Βέγγος: Το ίδιο κάνει, Θεοδωρακικός!

Ο παπατρέχας

--------------------------------------------------------------------------------

(Κοιτάει ένα κάδρο)

Νίκος Σταυρίδης: Ρε συ, ο Παλαιών Πατρών Γερμανός είναι αυτός;
Γιάννης Γκιωνάκης: Τσου! Έλληνας είναι!

Τα κίτρινα γάντια

--------------------------------------------------------------------------------

Κώστας Δούκας: Να σου βάλω αυτό; [Ένα κομμάτι μπακαλιάρο]
Μαρίκα Νέζερ: Μπα, είναι πολύ μεγάλο!
Κώστας Δούκας: Αυτό;
Μαρίκα Νέζερ: Πολύ μικρό!
Κώστας Δούκας: Τι νούμερο παπούτσι φοράς;
Μαρίκα Νέζερ: 37, ξώφτερνο!
Κώστας Δούκας: Ε, τότε μην το συζητάς, θα πάρεις αυτό οπωσδήποτε!
Μαρίκα Νέζερ: Γιατί;
Κώστας Δούκας: Περισσεύει να κάνεις και τακούνια!

Της κακομοίρας

--------------------------------------------------------------------------------

Κώστας Χατζηχρήστος: Κουβάλησες και την ανηψιά σου εδώ πέρα να μας κάνει την όμορφη!
Κώστας Μεντής: Ποια ανηψιά μου βρε; Γυναίκα μου είναι!
Κώστας Χατζηχρήστος: Γυναίκα σου; Δικιά σου;
Κώστας Μεντής: Όχι του γείτονα! Με αγάπησε και με πήρε!
Κώστας Χατζηχρήστος: Σ' αγάπησε; Τι αγάπησε από εσένα βρε κακομούστακε;
[Προς τη γυναίκα]: Ο άντρας σου είναι αυτός;
Γυναίκα: Ναι!
Κώστας Χατζηχρήστος: Άντρας σου; Καλά να πάθεις! Τι του λιμπίστηκες του κομοδίνου; Εμείς αυτούς στο χωριό, τους πνίγουμε στο νεροχύτη για να μη χαλάσει η ράτσα!

Της κακομοίρας

--------------------------------------------------------------------------------

[Στο βενζινάδικο]

Μίμης Φωτόπουλος: Άντε, κάνε με επιλοχία!
Βενζινάς: Τι;
Μίμης Φωτόπουλος: Κοπάνα μου τρία γαλόνια!

Το σωφεράκι

--------------------------------------------------------------------------------

Νίκη Λινάρδου: Που μπορεί κανείς να κάνει ένα μπάνιο;
Χρήστος Δοξαράς: Στο ποτάμι.
Νίκη Λινάρδου: Μα εγώ θέλω ζεστό μπάνιο!
Λάμπρος Κωσταντάρας: Στο ποτάμι, το Δεκαπενταύγουστο...

Υπάρχει και φιλότιμο

--------------------------------------------------------------------------------

Θανάσης Βέγγος: Αμάν.....Ο καζαμπούμπου!!!!!
Επιβάτης: Πώς μαύρισες;
Θανάσης Βέγγος: Ξέρω εγώ; Έφαγα φυστίκι αράπικο....
Επιβάτης: Που πας τώρα;
Θανάσης Βέγγος: Να φάω γιαούρτι να ασπρίσω!!!!!

Μην είδατε τον Παναή

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------
Μια μέρα η αυτού μεγαλειότης ο εαυτός μας, πρέπει να βγει από την αίθουσα του θρόνου και μαζί με τους αυλικούς του το νου και την καρδιά, να αποφασίσει για τον καταστατικό χάρτη της ζωής του...

Ατάκες από την ταινία "Ζητείται Ψεύτης", με το Νίκο Ηλιόπουλο.

Το σενάριο και η σκηνοθεσία είναι του Γιάννη Δαλιανίδη.
Ο κύριος Φερέκης (Παντελής Ζερβός) είναι βουλευτής και ψάχνει κάποιον
ιδιαίτερο για να λέει ψέματα στους ψηφοφόρους.

~~~

(Σκηνή στο γραφείο του Βουλευτή. Οι ψηφοφόροι έρχονται και ζητάνε
ρουσφέτια.)

-(Ψηφοφόρος:) Μαρτζώκος.

-(Βέγγος, ο βοηθός του βουλευτή) Τι θέλετε;

-Ήρθα για μια ανάλυση ούρων!

Τι 'ν' αυτά που λέτε κύριε Μαρτζώκο! Εδώ είναι πολιτικό γραφείο. Δεν
είναι ιατρείο. Λάθος πόρτα κάνατε...

-Καθόλου. Εγώ τον κύριο Φερέκη τον ψήφισα!

-Τον ψηφίσατε; Κι επειδή τον ψηφίσατε πρέπει να φροντίζει για τα ούρα
σας; Τέλος πάντων. Φέρτα εδώ. Θα τα φροντίσουμε.

-Να μου τα προσέχετε.

-Ναι, θα τα βάλουμε στα πούπουλα!

~~~

(Ο Ηλιόπουλος πηγαίνει στο σπίτι του βουλευτή για να ζητήσει δουλειά)

-Έχω μια συστατική επιστολή για να αναλάβω το ιδιαίτερο γραφείο του
κύριου Φερέκη.

-Α, για ιδιαίτερος, ε; Και τι προσόντα έχετε;

-(Με κάμαρι) Ψεύτης!

-Ψεύτης;

-Μάλιστα. Επιτρέψτε μου να συστηθώ. Θόδωρος Πάρλας, γνωστός ως
Ψευτοθόδωρος.

-Μπα. Και καμαρώνετε, βλέπω!

-Μα είναι να μην καμαρώνω; Εγώ κυρία μου δεν έιμαι ένας τυχαίος ψεύτης
όπως τόσοι και τόσοι άλλοι τίμιοι και ευυπόλυπτοι πολίτες. Εγώ είμαι
ένας ψεύτης με ταλέντο.

-Και μ' αυτό το προσόν ζητάτε θέση;

-Ναι, γιατί απορείτε;

-Κι όλα αυτά μου τα 'πατε για να κερδίσετε την εμπιστοσύνη μου;

-Γιατί όχι; Είμαι ένας πολύ ειλικρινής ψεύτης. Για την ακρίβεια ο πιο
ειλικρινής που θα μπορούσατε να βρείτε.

-Και τι επάγγελμα κάνατε ως τώρα;

-Ψευδομάρτυς!

-Μπα, και δε σας άρπαξε κανένας δικαστής;

-Τι λέτε κυρία μου, εδώ με τρόμαξαν δικαστές και δικηγόροι!

-Κι από αυτό το επάγγελμα ζούσατε;

-Όχι, όχι, έκανα το δημοσιογράφο.

-Και σε ποια εφημερίδα γράφατε τα ψέματά σας;

-Στην "Αλήθεια"!

(Γελάνε)

-Βέβαια, έγραφα πολύ ωραία πράγματα. Το μεγάλο μου σουξέ ήταν οι
περιπέτειες. Κυνήγια λεόντων στα βάθη της ζούγκλας. Καταπληκτική
επιτυχία. Σε ογδόντα συνέχειες έφαγα όλα τα λιοντάρια της Αφρικής. Μετά
το 'ριξα στα πολεμικά αναγνώσματα, τορπιλισμοί, υποβρύχια, ανατινάξεις,
τέτοια.

-Καλά, όλα αυτά πρέπει να τα ζήσει κανείς για να τα γράψει. Έχετε δει
τορπιλισμό;

-Πως, στον κινηματογράφο!

-Κι αφου τα καταφέρνατε τόσο καλά στην πατρίδα σας γιατί ήρθατε στην
Αθήνα;

-Οι φίλοι μου με φάγανε. Πήγαινε στην Αθήνα που έχουν πολύ μεγαλύτερη
πέραση τα ψέματα για να προκόψεις!

-Κι έτσι ήρθατε στην Αθήνα!

-Ναι, μάλιστα. Πήγα κατ' ευθείαν σ' ένα φτασμένο πατριώτη μου αλλά αυτός
δε με χρειάζεται.

-Γιατί;

-Είναι δικηγόρος, είναι πιο ψεύτης κι από μένα!

-Και σας έστειλε στον άντρα μου, το βουλευτή. Λυπάμε κύριε Θόδωρε, αλλά
εγώ προσωπικά αντιπαθώ τα ψέματα.

-(Γελάει) Τι λέτε κυρία μου; Γυναίκα και να αντιπαθεί τα ψέματα, γίνεται
ποτέ; Οι γυναίκες είναι γενημένες ψεύτρες! Έπειτα, μαντάμ, το ψέμα είναι
ταλέντο, είναι δώρο Θεού, είναι δυνατόν να το αντιπαθείτε; Απόδειξη ότι
οι μεγαλύτεροι συγγραφείς του κόσμου είναι μεγάλοι ψεύτες!

Μπορώ τώρα να δω τον κύριο Φερέκη;

-Δυστυχώς απουσιάζει.

-Μα τι λέτε κυρία μου. Αφού η υπηρεσία σας είπε πριν λίγο ότι ήταν εδώ.

-Τέλος πάντων, ποιον θα πιστέψετε, την υπηρεσία μου ή εμένα;

-Μάλλον την υπηρεσία σας!

-Ακούστε κύριε μου. Πολύ θάρρος δεν πήρατε;

-Κυρία μου, εγώ δεν ήρθα εδώ για να εισπράξω ψέματα. Για να πουλήσω
ήρθα!

-Μα σας είπα κύριε ότι ο άντρας μου απουσιάζει.

-Να το λέτε κυρία μου αλλά να μην επιμένετε. Τι διάβολο, συναγωνισμό θα
μου κάνετε; Στο κάτω κάτω έχουμε και επαγγελματικό φιλότιμο.

(Φωνάζει το Βέγγο και τον πετάει έξω με τις κλωτσιές)

~~~

(Τελικά, ξανάρχεται την επόμενη μέρα. Την προηγούμενη όμως είχε
διαπληκτιστέι με το βουλευτή [δεν ήξερε ποιος ήταν] στο λεωφορείο.
Συζητούν με τη γυναίκα του και τελικά ανακαλύπτουν το τραγικόν της
συμπτώσεως.

Συμφωνούν να προσπαθήσει να βρει ένα ψέμα να δικαιολογηθεί για να μην
τον πλακώσει ο βουλευτής στο ξύλο και να είναι αυτό μια δοκιμασία που αν
την περάσει να τον δεχτούν ως ιδιαίτερο. Έρχεται ο βουλευτής)

-Καλημέρα σας.

-Τι καλημέρα βρε; Τολμάς να πατήσεις σπίτι μου ύστερα από τα χθεσινά;

-Να σας εξηγήσω κύριε Φερέκη. Δεν φταίω εγώ, με βάλανε. Ένας πολιτικός
αντίπαλος σας!

-Τι λες μωρέ;

-Μάλιστα. Μου λέει: "Άνεργος είσαι; Θέλεις να κερδίσεις χρήματα; Πάρε
μια λίρα και πήγαινε βάρα μια γροθιά σ' εκείνον εκεί τον κύριο"!

-Αλήθεια;

-Ε, μα τώρα, ψέματα θα σας πω κύριε Φερέκη; (σ.σ. Μπουαχαχαχά!!!!)

-Πώπω, πολιτική κατάπτωσις!

-Εγώ δε σας ήξερα, αλλά μόλις το έμαθα τρελάθηκα. Πώπω είπα, τι έκανα;
Τον κύριο Φερέκη χτύπησα, το βουλευτή μας; Το καμάρι του λαού; Το
αηδόνια της Βουλής;

-(Ο άλλος κορδώνεται. Την κατάπιε μια χαρά και νιώθει και κολακευμένος!)
Ώστε έτσι ε; Δεν με ήξερες προσωπικώς, ε;

-Μα τι λετε κύριε Φερέκη; Αν σας ήξερα θα έκανα τέτοιο πράγμα;

-Για πες μου τώρα: Ποιος ήταν αυτός που σε έβαλε να με χτυπήσεις; Τα
χαρακτηριστικά του τα θυμάσαι;

-Πωωως, ήταν έτσι, ένας ψηλός... μετρίου αναστήματος, παχουλός πολύ...
προς το αδύνατο, με μια μουστάκα έτσι... μέ ένα μουστακάκι τόσο δα...

(Μπαίνει όμως η γυναίκα του βουλευτή και αποκαλύπτει την αλήθεια. Ο
βουλευτής κουφαίνεται)

-Κύριε των δυνάμεων! Ακούς εκεί να μ' έχεις τόση ώρα και να με
δουλεύεις!

-Ε, μα ψεύτη δε ζητάτε;

-Τι ψεύτη βρε; Για τους άλλους, όχι για μένα!

-Ακούστε κύριε Φερέκη. Θεωρήστε ότι μ' αυτό το ψέμα έδωσα τις
... εισαγωγικές μου εξετάσεις! Κι άν είπα πέντε ψέματα σ' εσάς, με τα
τσουβάλια θα τα πω στους ψηφοφόρους σας!

(Μπαίνει μέσα ένας δυσαρεστημένος ψηφοφόρος. Πρόκειται για γνωστό
κομπάρσο, τον Π. Καραβουσιάνο ένα νταγλαρά ίσαμε κει πάνω)

-Ωωωω, τον κύριο Πατατιά! Τι κάνετε;

-Τι να κάνω κύριε Φερέκη; (Σταυροκοπιέται) Δόξα το Θεώ που σε πετυχαίνω.
Δυο ζευγάρια σόλες έχω λιώσει να πηγαινοέρχομαι στο σπίτι σου και στο
γραφείο...

-Να σας εξηγήσω...

-Τι να μου εξηγήσετε; Ένα μήνα έχει ο αδελφός μου στη φυλακή. Δε μου
είπατε πως θα τον βγάλετε;

-Ε, μάλιστα, πως...

-Τι πως; Όλο υποσχέσεις ήσαστε και φως δε βλέπουμε!

-(Πετάγεται ο Ηλιόπουλος) Επιτρέψτε μου κύριε Πατατιά. Ασχολούμαι
προσωπικά με την υπόθεσή σας. Μίλησα σχετικά με τον κύριο Υπουργό
Δικαιοσύνης. Και επειδή τον επίεσα πολύ, μου είπε ότι θα μου τηλεφωνήσει
αμέσως.

(Χτυπάει τυχαία το τηλέφωνο)

-Α, εσείς είστε κύριε Υπουργέ; Τι γίνεται με την υπόθεση του κυρίου
Πατατιά;

(Στην άλλη άκρη της γραμμής είναι μια ταλαίπωρη κυρία που δεν
καταλαβαίνει απολύτως τίποτα)

-Ααα, όχι κύριε υπουργέ. Μη μας τα κάνετε αυτά. Ο κύριος Φερέκης
απαιτεί να βγάλετε αμέσως από τη φυλακή τον αδελφό του κυρίου Πατατιά
γιατί ο κύριος Πατατιάς είναι στενός φίλος του. Αυτό που σας λέω κύριε
υπουργέ! Κι όταν δίνετε μια υπόσχεση να την τηρείτε! Ααα, θα με κάνετε
να σας μιλήσω άσχημα!

-(Ψηφοφόρος) Μη, μην τον βρίζεις.

-Ααα, κύριε υπουργέ. Σας είπα, ο κύριος Φερέκης απαιτεί να τον
εξυπηρετήσετε αμέσως. Αν δεν το κάνετε, θα φτάσει μέχρις αποχωρήσεως από
το κόμμα! Ορίστε! Γιατί δεν το λέγατε από την αρχή;

(Προς τον Πατατιά) Εντάξει! Θα το κάνει!

-Σας ευχαριστώ πολύ.

-Όχι εμένα. Τον κύριο Φερέκη! Σας έχει μεγάλη αδυναμία. "Τον Πατατιά μου
και τα μάτια σου μου είπε!"

(Εν ολίγοις, τον τούμπαρε κι αυτόν!)

-Πώπω, τι καταπληκτικός ψεύτης είσαι εσύ!

-Και που να με δείτε στο φόρτε μου!

~~~

(Στο γραφείο του βουλευτή)

-Όχι κύριε. Ο κύριος Φερέκης δεν είναι εδώ. Έχει ανέβει στα ανάκτορα!
Όταν γυρίσει θα σας δεχτεί.

-(Γραμματέας) Ποιός ήτανε;

-Ενας. Δεν έχει σημασία. Εγώ με τα ανάκτορα που του είπα, τον θάμπωσα!

~~~

-Καλημέρα σας κυρία μου.

-Καλημέρα σας κύριε Φερέκη. Ήρθα για την υπόθεσή του κουνιάδου μου που
ήταν λιμενοφύλακας στην Άνδρο και ήθελε να τον διορίσετε στη Νάξο. (σ.σ.
Άιντε άιντε!!! Θα στείλω κι εγώ τη γάτα μου να τη διορίσουν στο τμήμα
δοκιμασίας γεύσης βελτιωμένης ράτσας τρωκτικών του Υπουργείου Γεωργικής
Ανασυγκροτήσεως στην Οδό Ρουσφετιού 69!!)

-Α, ναι. Αυτή την υπόθεση την έχει αναλάβει ο ιδιαίτερος μου. Και δεν
έγινε ο διορισμός;

-Ξέρετε, ο καημένος πέθανε εχθές!

(Μπαίνει ο Ηλιόπουλος μέσα, που δεν ξέρει για το θάνατο του κουνιάδου)

-Α, καλημέρα σας κυρία μου. Εντάξει, έγινε η μετάθεση. Τηλεφώνησα στον
κουνιάδο σας και σήμερα το πρωί πήρα και απάντηση: "Ευχαριστώ απείρως
ΣΤΟΠ Έρχομαι Αθήνα".

-Σας τηλεγράφησε; Αφού πέθανε!

-Ααα, σας το 'πανε; Μα έτσι απότομα; Τσ τσ, τι άγαρμπος κόσμος!

~~~

(Ο Ηλιόπουλος κάνει πως μιλάει στο τηλέφωνο με το βουλευτή. Έχει
γυρισμένη την πλάτη στην πόρτα. Κάποια στιγμή μπαίνει ο βουλευτής από
την πόρτα και τον κοιτάζει άγρια. Ο Ηλιόπουλος δεν τον έχει αντιληφθεί.)

-Ναι κύριε Φερέκη. Μάλιστα κύριε Φερέκη.

(Γυρνάει και τον βλέπει)

-...Α, χα χα χα! Ξέρετε γιατί γελάω κύριε Φερέκη; Μόλις τώρα μπήκε ο
δίδυμός σας αδελφός, ο γιατρός. Και η κυρία νομίζει πως είστε εσείς!

~~~

	<a HREF="http://www.omogenia.com/ads/internet.cgi?advert=NonSSI&;page=main1" TARGET="_blank"><img SRC="http://www.omogenia.com/ads/internet.cgi?page=main1" ALT="Click Here!" BORDER="0"></a>